Един пиян се качил в такси и казал на шофьора:-Карай за "Раковски".Шофьорът отговорил:-Ама ние сме на "Раковски"!Тогава пияният се обърнал и му казал:-На ти 5 лева и следващия път не карай толкова бързо, че ми ставa лошо! :D
Старият лорд Джон се връща в замъка си. Портиерът го посреща с думите:- Е, къде беше пак, стари глупако? По к*рви и кръчми цял ден, а?- Не, ходих до града да си купя слухов апарат! Уволнен си!
Три мухи си говорят.Едната казва:- Леле, да знаете вчера какво се случи!Втората пита:- Какво?- Вчера беше битка на живот и смърт! Жабата щеше да ме изяде!И третата пита уплашена:- И кво изяде ли те?
Горе в дясно до името ти има стрелка, цъкни на нея след това на помощ, като ти се отвори страницата дай на долу и намери Коментари, след това цъкни на точка 5 - Гласуване за коментар. ;)
А по друг член, на учениците и е забранено да говорят по телефона в час, да слушат музика и да го ръчкат изобщо.Трябва поне да му е изключен звука и некви такиа глупости :D Ама то на никой не му пука за члена ;д Поне при нас и учителите не го спазват
Мъж се прибира от бар с жена. На сутринта се събужда и ужасен вика:- Я, крокодил, крокодил!Спящата до него жена става и пита:- Къде, къде?А мъжът отвръща:- Мале, мале, че и говори.
Един човек отишъл по работа в едно село .Попитал един от селяните:- Къде е кмета?- Сее - казал селянинът.- През февруари?- Абе какво го питаш тоя, той не може да казва "р" - обадил се друг селянин.
Кандидат за общ работник.Шефът:- Какви претенции имате?Кандидатът:- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.- Вие се шегувате !- Вие започнахте пръв!
